pornfiles
, гость


Если вы на сайте впервые, то вы можете зарегистрироваться!

Вы забыли пароль?
Ресурсы портала
Наши опросы
Все и так хорошо.
Процветающий промышленный регион Украины.
Субъект федерации Украинской республики.
Независимое государство.
Субъект федерации РФ.
Наплевать.
Метки и теги
Читайте также

XML error in File: http://news.donbass.name/rss.xml

XML error: Undeclared entity error at line 12
{inform_sila_news}{inform_club}
Архив
Сентябрь 2017 (49)
Август 2017 (43)
Июль 2017 (34)
Июнь 2017 (40)
Май 2017 (68)
Апрель 2017 (40)


Все новости за 2014 год
Категория: зажигай!, 24-07-2010, 00:07
 
Завершающая выкладка смешных историй из серии "Ветер гонит" макеевского земляка Геннадия Ветрова. Предыдущие "Ветровы смешки": первая часть, вторая, третья.

Солдатская поэзия
Когда я проходил срочную службу в армии, помогал в свободное от нарядов время оформлять «коллегам» дембельские альбомы. И не только. Я, по просьбам сослуживцев, часто писал и стихи на заказ. Допустим, у кого-нибудь на «гражданке» событие - день рождения сестры, свадьба брата и т. д. Воин дает мне основные данные о клиенте. И я пишу поздравления в стихах. Заказчик отсылает этот поздравительный опус домой. От своего имени, естественно. Родня обычно в экстазе - мол, служба-то нашему сорванцу только на пользу, стихами, вишь, заговорил!
Однажды мне дали отпуск на десять суток. А в это время у одного из дембелей, у Васи, событие. День рождения любимой девушки. Вася ищет меня по всей части. Ему говорят: «Дык Ветров-то в отпуске!» Вася не падает духом: «А кто у нас еще из молодых бойцов с высшим образованием?» Ему отвечают: «Рядовой Дубинин».
Вася вызывает Дубинина и дает ему задание поздравить невесту Таню с днем рождения в стихах!
Дубинин в шоке: «Я ж стихов никогда не писал!»
Вася: «А у тебя высшее образование есть?»
Дубинин: «Есть».
Вася: «Ветров тоже с высшим - он же пишет!»
Дубинин: «Пусть Ветров и напишет, я тут при чем?»
Вася: «Он в отпуске, и, если ты не напишешь, сгною тебя в нарядах! Про сон забудешь надолго».
Дубинин приказ (он же угрозу) принял и пошел сочинять.
Через час принес стихи.
Вася почитал и сказал: «Все вы с высшим образованием можете! Надо вас только припугнуть как следует. Танька будет довольна».
Стихи он, естественно, отправил от своего имени, подписав их словами: «Мое скромное армейское поздравление в минуты бессонницы».
В финале этой истории был большой скандал. Потому что стихи эти начинались так: «Я Вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать…» И далее по тексту. Ну, вы знаете. Только дембель Вася не знал.
Во время разбирательства Васи с Дубининым текст был, разумеется, совершенно другой. К поэзии не имеющий никакого отношения!
Ну, вы знаете…

Таиландский аттракцион
В 1994 году я работал в концертной программе на круизном теплоходе, который бороздил моря в районе Малайзии.
И вот, как шутливо сказал начальник экскурсионных программ, «русская туристов банда добралась до Таиланда».. . Но шутки в сторону, когда речь заходит о слонах! Экскурсия в слоновий заповедник была такой же грандиозной, как и эти животные.
Мы на них катались, мы с ними фотографировались, мы их кормили. Слоны демонстрировали различные трюки: поднимали тяжелые бревна, танцевали в такт таиландским барабанам и т. д.
Было очень интересно и весело. А в конце программы был запланирован самый веселый аттракцион, который именно в этот день (!) побил все рекорды по веселью.
Это было перетягивание каната. С одной стороны был слон, а с другой - вся мужская часть туристической тусовки (человек пятьдесят). Канат тянули весело, с шумом, криком, гиканьем. Тянули с переменным успехом.
Однако в финале слон, видимо, очень уж напрягся (поскольку не любил проигрывать) и неожиданно… сделал кучку.
Короче, слон выиграл, перетянув канат и всех конкурентов через результат своего напряжения!
Вот смеху-то было!.. У слонов!
Таиланд, 1993

Утренняя песня
Петь мы любим. Петь мы можем. Причем в любом состоянии, в любом месте и в любое время.
Эту картину я наблюдал на гастролях в Сыктывкаре.
Железнодорожный вокзал. Пять утра. Носильщик везет тележку. На тележке груз: пьяный мужик. Выражение лица «Не кантовать! Ни в коем случае!».
Носильщик катит тележку плавно и бережно. Действительно, раз не кантовать, значит, не кантовать!
И вдруг «груз», глядя вознице в глаза, неожиданно начинает петь:
- Чуть помедленнее, кони! Чуть помедленне-е-е… Носильщик никак не реагирует.
Видимо, такая ситуация для него не впервой. Катит, как и катил.
А мужик не унимается:
- Ну что за кони мне попались? Привередливые-е-е… Самое интересное было, когда они доехали до нужного вагона.
По фразе, которую в конце их путешествия сказал носильщик, я понял, что он тоже имел некоторое отношенио к музыке:
- Слезай, приехали! Страдивари…
Сыктывкар, 1993

Фамильные вопросы
У нас в инженерно-строительном институте училась одна очень миловидная девушка. Тихая. Скромная. Училась на «4» и «5».
У нее был только один недостаток. Фамилия Гнида.
На вступительных ее спросили:
- А не тяжело вам с такой фамилией?!
- Очень,- ответила девушка.
- А у мамы какая была девичья фамилия?
- Крикливая.
С комиссией случилась истерика.
Девушка поступила. Но все пять лет обучения ее звали двойной фамилией: Гнида-Крикливая.
На пятом курсе она вышла замуж. И наконец-то поменяла свою девичью фамилию на нормальную фамилию мужа. Теперь она Губотрясова.

Фуршет
После одного из выступлений во французском местечке Таленс директор местного театра организовал для нас вечеринку. В самом начале фуршета он обратился к нам с необычной просьбой через переводчика. Оказалось, он уверен в том, что все русские после тоста всегда бьют фужеры. А убедили его в этом предки, которые были знакомы с русскими еще по наполеоновской кампании.
Директор, испытывая колоссальное смущение, очень просил нас - в виде исключения - нарушить эту традицию и не бить питьевую тару, так как всю посуду для вечеринки он взял напрокат.
Мы очень смеялись и пообещали сохранить все фужеры в целости и сохранности.
Но утром выяснилось, что обещание сдержать не удалось.
Мы, в кураже, причем с самим французом во главе, с криками: «Гусары денег не берут! Ура!» и т. п. перебили всю посуду (!!!), включая чайный сервиз.
Когда наш директор попытался возместить ущерб, француз, рассмеявшись, ответил: «Стекло - это копейки, это мелочь по сравнению с впечатлениями от вчерашнего. Я почувствовал себя настоящим гусаром! Это были очень острые ощущения! Здорово погуляли!»
- Ну, ежели что,- сказал кто-то из наших,- зови снова в гости. Мы здесь еще три дня!
Таленс, 1993

Экспромт в оркестровой яме
В середине девяностых я несколько сезонов подряд работал в качестве «паровоза» в ленинградском мюзик-холле. «Паровоз» - это главная фамилия на афише.
Дело в том, что основной состав мюзик-холла уезжал на несколько месяцев на гастроли за границу. А часть труппы все-таки оставалась. И приглашался артист, вокруг которого строилась программа.
Так вот, «зеленый концерт» в мюзик-холле мне запомнился как самый яркий! Зеленее, как говорится, не бывает.
В середине программы у нас выступал приглашенный классический певец Коля. Сам по себе он был очень грустный. А репертуар у него был еще грустнее.
Прозвище у него было «Тазобедренный резонатор», поскольку во время пения он был сосредоточен на том, чтобы весь организм резонировал на его пение, то есть звучал
Поэтому лицо у Коли всегда было озабоченное. На последнем концерте мы решили его «расколоть». В смысле рассмешить во время выступления. Мы - это я, двое танцоров, фокусник и певец Сергей Киселев. (Сейчас, кстати, он солирует где-то в Европе.) Мы спустились в пустую оркестровую яму и стали Коле корчить рожи. Он и бровью не ведет. Поет еще тоскливей, чем всегда.
Сережа говорит: «Давайте по пояс разденемся и будем изображать культуристов!»
- Что смешного? - спрашиваю  я.
- А то, что у культуристов телосложение, а у нас - теловычитание.
Разделись по пояс. Изобразили. Коля не реагирует. Тянет свою тягомотину еще тягостней.
У нас взыграл уже спортивный интерес его «расколоть».
Тогда фокусник говорит: «Давайте разденемся догола. Мы же в яме одни. И станцуем для него летку-енку!»
Вы не поверите, но мы сбросили с себя все-все лишнее и стали танцевать эту самую летку, которая енка! И вдруг слышим гомерический хохот и крики «Браво!».
И в ужасе замечаем, что нас видят с обоих балконов!!!
Кстати, а Коля так никак и не отреагировал.
- Неужели тебе ни капельки не было смешно? - с надеждой спросили мы после концерта.
Его ответ сразил нас наповал: «У меня зрение очень плохое. Я без очков ничего не вижу, а на сцену я их не надеваю».

Официальный сайт Геннадия Ветрова и театра "Ветреные люди"
     Комментариев оставлено: (0)    Просмотров: 1964
Теги:   личность

Поделиться материалом :

html-cсылка на публикацию
BB-cсылка на публикацию
Прямая ссылка на публикацию

Комментарии к новости:

Другие новости по теме:

Информация

Для Вас работает elf © 2008-2016
Использование материалов ресурса в образовательных целях (для рефератов, сочинений и т.п.) - приветствуется.
Для средств массовой информации, в том числе электронных, использование материалов с пометкой dN - только с письменного разрешения редакции.